(Ne)přitažlivost: Introspektivní zrcadlo

11/09/2019

Spousta kluků řeší jak se zalíbit dívkám, či si přijdou jako úplně ztracené případy. To už je jen krok od toho, aby se upsali nějaké pickuperské komunitě, kde se učí "působit přitažlivě," (spolknutí červené pilulky) a s tím jsou poté spojeny různé techniky na vyvolání atraktivity, reakce na ženské "testy" a spousta dalšího. Někdo takový se tedy přitažlivým nestává, učí se pouze přitažlivě jednat (a třeba doufá že se nějakou záhadnou metodou takhle opravdu stane "alfou"). Namísto léčení příčiny zakrývá symptom. Příčinou je zde víc věcí, ovšem můžeme je souhrnně nazvat "nevyzrálost," nedostatek zkušeností s opačným pohlavím není jednou z klíčových součástí nevyzrálosti, tou spíše bývá špatná interpretace zkušeností s opačným pohlavím.

Nicméně, už v momentě kdy kluk začne hledat "jak působit přitažlivě," automaticky prohrál (sám se sebou) - vrcholem nepřitažlivosti je totiž snaha se zalíbit, a celá "hra" není nic víc než široká doktrína o tom, "jak působit přitažlivě." Hra se tedy snaží dívkám zalíbit tak, že s nimi hrají jakousi "hru," podle dívčích pravidel - jak správně reagovat na testy, demonstrovat nezávislost, působit tajemně, sexuálně, nedostupně... Čím hlouběji člověk hru studuje, tím širší se celý problém zdá, oněch so-called "testů" může přijít nekonečné množství (a příroda si najde nové, jakmile najdete způsob jak obejít ty staré), stejně jako ostatní časem prokouknou samoúčelnost vašeho chování. Můžeme jít ještě hlouběji a napadnout i to, čemu se říká "pasivní přitažlivost," tedy to kdo jste a co z vás vyzařuje. Pokud to někde v hloubi duše děláte pro to abyste byli přitažliví, zase se podřizujete a nejste ve svém jednání upřímní, prokouknou to jak dívky tak ostatní. Navíc - takový život vůbec nemusí být kompatibilní s vaší vnitřní podstatou, jelikož jste se k ní nikdy nedostali, hrozí vám tedy že zemřete nenaplnění, kompletně zaprodaní dívkám.

Jak tedy na to? Prostě uvažujte o svojí nepřitažlivosti jako o zrcadle - co o vás vypovídá? Nesnažte se učit nějaké samoúčelné vzorce a pak je ad nauseam trénovat na milionu dívek, z toho se zblázníte a příroda vaše samoúčelně množící se geny odfiltruje. Jděte hlouběji, zeptejte se sami sebe - proč přesně jste nepřitažliví? Nechováte se dostatečně "alfa?" Proč se tak nechováte? Pamatujte, v pravěku či středověku žádnou "hru" nikdo nehrál, lidé jednali podle svých instinktů - a někdo je zkrátka měl lepší než jiný protože v něm bylo něco "lépe" nastavené - a to je to jádro, ke kterému je třeba se dostat. Jakmile "opravíte" to, nemusíte se složitě (a do nekonečna) učit jak se v jaké situaci zachovat. Nemusíte si nic automatizovat nebo osvojovat, všechno bude vycházet z vás.

Ovšem - dívky jsou tady pro nás naprosto klíčovým zrcadlem, nesmíte se do něj ale dívat na to, jak dobří jste ve "hře," místo toho se dívejte sami na sebe - jak dobří jste v tom být vaší nejlepší možnou verzí? Vlastně nám tu poslouží i "hra" jako taková, která díky rozkouskování dívčího i mužského chování slouží jako takový "odraz" zrajícího (ne však dozrálého, viz. "alfa pitbull" vs. "otcovská figura") mindsetu a částečně nám usnadňuje derivaci toho skutečné dozrálého a principů, které je třeba "opravit" uvnitř sebe.

Mezi nepřítažlivé vlastnosti patří například závislost na dívce (a potřeba validace od ní), "dětstká" submisivita, nevyrovnanost, nervozita kolem opačného pohlaví atd... Přitažlivá je naopak nezávislost na dívkách (včetně validace - i sexu, zamilovanosti atd...), dominance, vyrovnanost, to že vás dívky nerozhodí... Pokud se pracně učíte "hru," tak nejspíš znáte i koncept "testování" ze strany holek, kdy občas říkají hlodavé, překvapivé nebo kolikrát i neslušné věci, aby viděly vaše reakce - a, podle "hry," se tak ujistily o vaší "alfovitosti." Už fakt, že se o ní musí ujišťovat by vás měl trknout. Navíc jsme nestudovali v žádné vědecké literatuře validitu konceptu ženských testů, nicméně faktem zůstává že nezralí koulčci (štěňátka či "bety") přitažliví nejsou - a to o vás vaše reakce na chování, nejen ze strany dívek, prozradí, stejně tak to jak se umíte postavit které situaci čelem či z ní utíkat/odvádět pozornost jinam/zkamenět, cokoliv...

Namísto učení se "Jak působit dominantně?," "Jak reagovat na ten či onen test?," "Jak směřovat schůzku k sexu?" začněte uvažovat stylem "Proč nepůsobím dominantně?," "Proč mě holky tak lehko rozhodí?" "Proč se bojím posouvat se k sexu?" Tímhle postupem budete krok po kroku schopní introspekce, která vás dovede ke skutečné příčině vašich problémů - například že nemáte dost zodpovědnosti a zkušeností na to, aby vás lidé sami poslouchali (dominance), že se snažíte holkou stále vyplnit nějaké prázdné místo v sobě (závislost na holkách, nerealistická představa o nich i sobě), že máte sex pořád jako nějaký absolutní životní cíl (podlehnutí společenskému či jinému tlaku, vnitřní nevyrovnanost)... Nesnažte se, NIKDY, za žádných okolností, učit samoúčelně působit dominantně, nezávisle, promiskuitně atd... Bude z vás nekonzistentní kokot, jehož veškeré životní štěstí bude záviset na povrchní setrvačnosti, kterou se mu zuby nehty daří držet, ale jakmile se něco trošku rozvyklá, přijde pád. Prostě si na nic nehrajte, buďte k sobě upřímní. Jen ztratíte spoustu času, námahy a příčetnosti.

Nyní, když jsme si vysvětlili způsob jak si svoji nepřitažlivost správně interpretovat, je třeba říct to úplně nejdůležitější - nesmíte se snažit být přitažliví, abyste měli spoustu holek (Já vím, zklamání, ale příroda má prostě nemilosrdný filtry, já si to nevymyslel). Musíte vaši přitažlivost vnímat maximálně jako měřítko toho, kde na svojí pomyslné cestě za nejlepším možným "já" se nacházíte - a v ideálním případě byste přitažlivost neměli vědomě vůbec řešit. Pokud totiž budete někde v hloubi duše všechno dělat jen proto abyste měli třeba harém, či svoji vysněnou "HB 10/10," jste automaticky závislí na validaci ze strany dívek. A i pokud na ní závislí nebutete, ale pořád bude vaším cílem sex či dívky, jste minimálně neautentičtí a pomyslný "dynamit" vám vybouchne do xichtu, někde to začne být cítit, něco bude skřípat, či vy ucítíte prázdnotu.

Sex a dívky nesmí být nikdy primární cíl - to musíte být vždy vy samotní, a tedy manifestace vaší vnitřní motivace, vašich hodnot, identity... Sex a dívky vám pak "prostě padnou do klína," to samozřejmě neznamená že máte čekat na tu pravou a hnít, to nikoliv. Pracujte na sobě upřímně, protože chcete vy samotní, bude to z vás cítit a získáte nefalšovaný "Glow," tedy z vás bude vyzařovat opravdové vnitřní štěstí a vyrovnanost. Stejně tak tím ani nemyslíme že máte na dívky zanevřít a nikdy žádnou "nebalit." Faktem totiž je, že jakmile se dostanete na ty správné koleje, budete holky "balit" automaticky tím, jak budete vystupovat, kdo budete - prostě vás budou chtít, aniž byste o tom přemýšleli. A to je naprosto GTO situace, kdy vydáváte nula energie na to abyste nějakou pracně balili (o to upřímnější jste) a ony vydávají maximum energie na to, aby vás měly (protože vaše autenticita a vyzrálost je z vás cítit ve vašem projevu, reputaci, životě).

V některém dalším článku již budeme rozebírat a ohraničovat jaké konkrétní principy v sobě samotném je potřeba "opravit" (například ego, identita, bezcílnost, neschopnost správně interpretovat zkušenosti...) abyste doopravdy dozráli a žádnou "hru" ani nepotřebovali - zkrátka utvoříme jakýsi rozcestník pro lepší orientaci v sobě samotném. Podtrženo a sečteno je tedy třeba nevnímat nepřitažlivost jako potřebu učit se nějakou "hru" a jak působit "přitažlivě," ale jako ultimativní nástroj k introspekci a přemýšlet nad tím, co vám chybí. Ideálně byste to měli cítit sami, obecně platí že čím později se rozhodnete vydat na "správnou cestu," tím těžší to bude, jelikož o to víc vám v hlavě bude před vaším vlastním klidem zavazet myšlenka toho, že máte nedostatek zkušeností. To nepíšu abyste rychle začali "hledat správnou cestu," ale abyste věděli že je to vše vlastně jen ve vaší hlavě a v první řadě bude třeba se povznést.

Řečeno ještě přímočařeji - neuvažujte o nepřitažlivosti jako o příčině, ale jako o symptomu vaší vnitřní nevyzrálosti. A snažte se dozrát kvůli vám samotným, ne kvůli tomu abyste byli přitažliví, pak totiž automaticky budete dlouhodobě nepřitažliví, jelikož jste nenašli vaši vlastní vnitřní podstatu, ale podřídili se přitažlivosti. Pokud se budete snažit být přitažliví samoúčelně, tak jste vlastně neprošli přírodním "metatestem" a vašim genům časem odzvoní.